Каков ваш коэффициент интимности?

Результат теста

Настроение и психосоматика

Поскольку мозг – часть тела, то что действует на первый компонент, воздействует и на второй. Сигналы между мозгом и телом изменяются не только через центральную нервную систему, но и ритмическими частицами, поставляемыми кровотоками. Так, головная боль портит настроение, эмоциональные проблемы могут проявить себя головной болью, или сделать человека более чувствительным, например, к холоду, или даже привести к серьезным болезням, например, поражение сердца или рак, всё это происходит запутанным психосоматическим путем, который еще недостаточно изучен. В первой шкале рассматриваются эти аспекты. Это взаимосвязь ваших эмоциональных приспособлений и вашей способности справляться со стрессом. Чем больше получившееся значение, тем лучше.

Наиболее тесно связан с эмоциями пищевой тракт. Первое удовлетворение ребенка заключается в еде, переваривании и удалении пищи из организма. Таким образом, затруднения в пищеварении – от рождения и до старости – часто психосоматические по происхождению.

В исследованиях Чикагского института психоанализа было установлено, что недуги желудка чаще встречаются у людей, которые по своему положению оказались в конфликте со своими взрослыми мечтами о подчинении и своем предназначении. Эти психосоматические симптомы или недуги доказывают неспособность выражать эмоции, смириться с определенными требованиями и конфликтами как неизбежными.

Даже когда недуги исключительно органического порядка или являются результатом плохого питания и привычек, эффект тот же: ухудшается способность человека бороться со стрессом, взаимодействовать с другими людьми и испытывать удовольствие от окружения. Иногда эти реальные проблемы здоровья сами по себе являются преградой в интимных отношениях.

Человек, который хоть немного себя любит, использует форму пренебрежения самого себя; вытекающие из состояния здоровья проблемы, будь то хроническое похудание, ожирение или еще что-либо, делают его непривлекательным для окружающих и исключают возможность откровенных отношений с другими. Такой человек может и сетовать на свою замкнутость, и порицать ее из-за того, что плохо себя чувствует или непривлекателен для других, но он может и подобно ипохондрику – в постоянной заботе о своем здоровье – закрепить на себе немного внимания других и вызвать симпатию к себе, которую он расценивает как любовь.

Взаимодействие психического и физического самочувствия каждый хорошо чувствует на себе в период депрессии. Самое лучшее лекарство в печальные дни – это активность.

Прогулка, партия в теннис, аттракционы дают телу, а вместе с ним и уму быстрое обновление.

Но подавленность может вызвать и такую физическую вялость, что человек не может активизировать себя физически.

В некоторых случаях неосознанная мягкая форма депрессии, сопровождаемая присущей ей инертностью, становится спутником всей жизни. Если подверженный депрессии человек пытается замкнуться в летаргической меланхолии, то вспыльчивый старается воздействовать на других угрозой эмоциональной вспышки или даже физической расправой. Оба типа разные, зачастую они не уживаются вместе.

Бремя независимости

Также как и многие наши психосоматические и физические недуги возникают из-за конфликта между желанием остаться безответственным зависимым ребенком и необходимостью взрослого довести до зрелости самоутверждение, независимость; таким же путем возникают и другие наши физические и эмоциональные потребности. В следующей шкале рассматриваются эти противоречивые потребности взрослого ребенка, и высокое значение указывает на благоприятное разрешение конфликта.

Человек, который не до конца разрешил свой конфликт «взрослого ребенка», чаще расценивает прошлое, как более счастливое время жизни, он пытается также достигнуть ощущения силы и уверенности из других (внешних) источников – выпивка, лекарства, астрология, вера, возможно, сочувствующие друзья.

Злоупотребляя своей зависимостью, этот человек обходит также такие решения, где дела требуют его личной откровенности – что и происходит постоянно – просто потому, что люди или дела, обременяющие человека в течение всей его жизни, реально исчезнуть не могут.

Когда «костыли» подведут такого человека, то он, возможно, открыто не покажет гнева, но это может стоить ему всей его душевной силы. Он не может разразиться бранью в адрес своей жизни или друзей (они ведь могут отвернуться). Он не может обвинить в своих проблемах даже алкоголь или наркотики, служащие причиной этих проблем. Логично предположить, что он не откажется от этих источников. Таким образом он сдерживает свои чувства враждебности и отчаяния по поводу крушения планов, пока гнев не прорывается, обычно из-за пустяков.

Лица с высокой степенью зависимости от других склонны к подозрительности и собственничеству, не принимая, любое проявление может быть истолковано как конкурирование с их собственными потребностями или как пренебрежение к таковым. Такое подавление является также часто причиной того, что подавляемый стремится найти освобождение от «угнетателя» в замкнутости или даже измене, которая, кстати, никогда не прощается и не забывается, но используется для поддержания огня ненависти, которую тот, кому изменили, называет любовью. Хотя он постоянно заявляет о любви, у такого человека не хватает ее даже для самого себя, не говоря уже о том, чтобы любить кого-то, и его собственнический характер душит всякую любовь, которую другие питают к нему.

Самостоятельный человек, подобно зрелому человеку, берет на себя ответственность за свою жизнь, приемля свою подверженность ошибкам. У него есть уверенность в себе, благодаря которой он не боится неудач, даже серьезных, и он не списывает себя как неудачника со счетов. Его не слишком беспокоит то, что он может принять плохое решение и рискнет с тем, чтобы достичь своей целя. Но всё же он не столь ориентирован на будущее, чтобы не быть в состоянии наслаждаться настоящим. Когда он работает, то работает здорово, а затем, уходя от дел, полностью переключается на развлечения.

Вообще, истинно самостоятельный человек достаточно уверен в себе, чтобы одеваться так, как ему нравится, жить. так, как нравится, и небрежно отметать суждения о себе, если его мораль или совесть позволяют расценить эти суждения как неоправданные. Он считает, что гораздо важнее уважать права и отличительные особенности других и не чувствовать, что тебе угрожает.

«Глаза даны, чтобы видеть…»

«Теряйте голову – дайте волю вашим чувствам», – имел обыкновение говорить своим студентам Ф. Перле. А ведь именно это должно происходить между людьми. Имеется в виду чувственное восприятие, игра воображения, каскад ощущений, не передаваемых ни визуально, ни словами.

К несчастью, слишком многие люди чувственно слепы и глухи, и не в состоянии, как это могло бы быть при подлинной интимности, без труда обменяться теми неуловимыми чувствами и эмоциями, для которых нет слов. В вопросах следующей шкалы оцениваются ваши способности, заключающиеся в том, чтобы ощущать, чувствовать и отзываться на чувства, а не в том, чтобы видеть и слышать. Здесь определяется, отзываетесь ли вы на чувства других так, же чутко и полноценно, как на чувства ваших близких и друзей. Здесь, мы надеемся, у вас максимальное значение.

Если вы отзывчивы на взгляд, брошенный на вас, на всякого рода звуки, склонны к обостренным ощущениям, чувствительны к запахам, вкусовым свойствам того или иного предмета или если вы привязываетесь к местам вашего проживания, то у вас, вероятно, значительное предрасположение к интимности, легко достигаемой вами, поскольку ваши чувства настроены так именно потому, что вы не боитесь интимных отношений. Вы интуитивно и проницательно реагируете на тон в голосе человека, передающий обычно его сокровенные чувства в состоянии умиротворенности или при депрессии более точно, чем внешний вид такого человека или его самообладание. Кроме того. вы используете другие ваши чувства, чтобы соучаствовать и сближаться по привычке или каким-то особенным образом, поскольку уровень Нашей пытливости превышает чувство беспокойства о том, что новое чувство будет неприятно.

Возьмем, например, чувство обоняния. У большинства людей оно не развито, так как род человеческий перестал на него полагаться, как было когда-то, для обнаружения пищи и воды, при сексуальном влечении. Замкнутые люди могут обладать значительным обонянием, но скорее всего, они придают значения человеческим и органическим запахам по причине ограниченности и торможения в интимной сфере. Если чувство обоняния недостаточно развито, то обычно и понижена способность ощущать вкус: либо по причине редкого наслаждения этим чувством, или же из-за его подавления, вызванного ограниченностью личности. Те, кто считает еду индейцев зловонной, или, скажем, оральное сексуальное удовлетворение «грязным», ассоциирует характерные вкусы и запахи с действиями, которые были запрещены в детстве. С такими людьми поистине безрассудно ложиться в постель или связывать с ними вашу жизнь; такие люди считают, что позволить себе вступить в интимные отношения – дело весьма нелегкое, так как это может раскрыть их чувственные возбудители и стать тем самым причиной беспокойства.

В такой же степени, только в противоположную сторону – безобидны и не сладострастны – те, кто питает отвращение к прикосновениям, которые делают другие. Они, возможно, станут музейными кураторами, которые пишут «не трогать» на каждом участке картины или скульптуры. Те, кто любит прикасаться к другим, не обращают внимания на эти таблички – они хотят испытать больше, чем позволяет взгляд. Кроме того, они, не зная разумных пределов, не принимают что-либо всерьез – в особенности себя. Их забавляют неожиданности, которые грозят другим опасностью. Они могут смеяться над шуткой, которая направлена на них самих. Для таких людей больше радости в неожиданном приключении, нежели в событии, которое заранее тщательно спланировано, и, поскольку для них простое дело – соотнести себя самих с моментом, которым они живут, они могут превратить его в развлечение, а усталость обернуть приятным оном в ту минуту, как только щека коснется подушки.

К тому типу людей, которые могут испытывать нежные чувства от всей души и без всяких осложнений, относятся те, кто почти никогда не принимает наркотики, не напивается и не является заядлым курильщиком. Но такие чувственные натуры вовсе не трезвенники, не те, которые настолько стойки, и тик боятся даже слегка изменить засевший в их сознании стереотип, что не могут позволить себе сигарету, лишний лакомый кусок или глоток на вечеринке, если случай кажется им подходящим.

Чувственные люди отличаются тем, что им не нужны искусственные стимуляторы или наркотики для того, чтобы освободиться от подавленности. Сама реальность стимулирует их, таким людям подавленность чужда по природе. А эта способность получать удовольствие от других людей, вещей и от себя самого, дает им высокий потенциал интимности.

Проникновенность в сравнении с симпатией, сочувствием

Сочувствие – дешевка. Любой, кто минует место серьезной автомобильной катастрофы и видит раненых людей, может проникновенно посочувствовать горю, хотя бы в такой форме: «Несчастные люди, слава Богу, что это случилось не со мной». Но куда больше заслуживает внимания способность сойтись с человеческим существом не в чрезвычайных обстоятельствах, а в обычных условиях и при этом безошибочно почувствовать его стрессовое состояние, да так почувствовать, чтобы искренне проникнуться тем, о чем человек шпорит, чем занят, как он пытается совладать с эмоциональным кризисом, который незапротоколирован, подобно автомобильной аварии.

В вопросах следующей шкалы определяется ваша способность ставить себя на место другого – эмоционально, а не интеллектуально – и искренне разделять любые чувства, охватывающие партнера в данный момент. Здесь наилучшим является максимальный результат.

Обычное чувство – сочувствие – включает в себя определенное превосходство или осуждение тех обстоятельств, жертвой которых стал тот, кому вы сочувствуете. Проникновенность – это нечто другое, это простое понимание и разделение чувства. Это предпосылка интимного – осуществление возможности благосклонного отношения и доверчивости постороннего человека, возможности понимания проблем тех людей, с которыми вы лично сталкивались до этого лицом к липу, возможности воздержаться от мнения, что, мол, особенности и недостатки других не достойны простого уважения. В этом нет ничего общего с познанием, это скорее, следует назвать сверхчувством, но человек, предрасположенный к глубокой проникновенности, может временами с удивлением замечать, что у него есть своего рода способность к телепатическому общению. Это происходит потому, что он очень, восприимчив к невыразимым словам и мыслям, чувствам и желаниям членов семьи, друзей, партнеров в любви.

Самопредставление и самоуважение

Эта шкала должны дать ключ к тому, как вы ощущаете себя самого и с какой, в основном, позиции вы рассматриваете жизнь. Надеемся, что у вас положительный взгляд на жизнь и значение шкалы максимально.

Если вы находите, что сами себе несимпатичны, то можете и от других ожидать равнодушного отношения к своей персоне. В большинстве своем люди согласятся с вашей оценкой самого себя и будут соответственно реагировать при виде вас. Это может сделать их отвратительными в ваших глазах и, таким образом, вы воздвигнете еще больше препятствий между собой и ими, а в своих действиях они покажутся вам враждебно настроенными. Наблюдая и осознавая реакцию людей по отношению к вам, вы, кроме того, обнаружите, что она носит характер неприязни, и решите, что мир – холодное и недружелюбное место.

Совершенно другой процесс взаимодействия вступает в силу, если вы в состояния любить себя, нравиться себе. Другие видят, что вы себе симпатичны и проявляют к вам привязанность. Окруженный любовью вместо барьеров, человек находит мир теплым, приемлемым местом. Большинство людей понимают это теоретически, но на практике осуществляют это требование приемлемого общения весьма робко. Недостаточно того, чтобы утверждать, что себе нравишься. Если мужчина заявляет, что его не привлекает компания мужчин и не развлекает их общество, а женщина заявляет, что не выносит общества женщин, то есть основание предполагать, что оба на самом деле, мягко говоря, не слишком выносимы.

Другой проверкой того, насколько вы себе нравитесь, является вопрос о том, приятно ли для вас время, проведенное в компании с самим собой, или нет. Человек, который не может в одиночестве приятно провести время, на самом деле не питает к себе особой любви.

«Способность побыть одному является условием способности любить», – пишет Э. Фромм. Это не любовь, но основа того положения, когда «некто» нуждается а ком-то, чтобы избавиться от чувства одиночества.

Ребенок, родитель и взрослый

Занимающиеся этим аспектом проблемы специалисты по психоанализу делят обычно структуру личности на три компонента: ребенок, родитель, взрослый – что помогает людям постигнуть эмоциональные конфликты, которые встречаются каждому и которые каждому приходится улаживать. В практических целях такое разделение, вероятно, более понятно, чем это сделано у З. Фрейда («Оно», «Я» и мое «сверх-Я» или идеал «Я») и более удобно в прикладном смысле к реалиям повседневной жизни и к анализу взаимодействий одного человека с другими людьми. Следующая шкала позволяет определить, находится ли личность под контролем в основном ограничивающего, порицающего «родителя», который предъявляет обусловленные родителями и обществом требования; или же человек во власти ненадежного в общении, стремящегося к удовлетворению «ребенка», который требует удовольствий и поддержки, а может быть тестируемый находится под влиянием «взрослого», диктующего личности благоразумное и рациональное поведение, заключающееся в выборе середины между непосредственным желанием и заблаговременным расчетом выгод.

Идеально, когда взрослый зрелый человек, благодаря своим развитым чувствам и доброй рассудительности доминирует в человеке над другими элементами, составляющими его личность почти всегда, но всё же отдавая должное другим элементам. Степень вашей рассудительности или «взрослости» определяется как наивысшая, если вы получили максимум баллов.

Если в человеке главенствует «родитель», то такой человек кажется деловитым и занятым, но в его жизни мало радости и непосредственности. Родитель, не переставая, предостерегает непослушного ребенка с целью убедить его, заставить задуматься, отвергая стремления и эмоции. Рост популярности вечеров встреч в последнее время и групп знакомств является признаком того, что мы ясно понимаем угрозу главенствования элемента «родитель» и что мы в поиске путей усиления в себе «ребенка», ориентированного на взрослого. В своем лучшем варианте он – этот «ребенок» – в природе «Я» каждого человека – непосредственный, полный сочувствия, предупредительный. В худшем варианте он ориентирован на безотлагательное удовлетворение своих желаний, не считаясь с реакцией других людей или с грядущими последствиями для самого себя.

Ребенок внутри нас несколько запуган. Он рассматривает всё неожиданное, даже прибытие друзей, как угрозу тщательно продуманному и созданному в себе и вокруг себя миру. Он запросто впадает в панику. Такая реакция усиливает его страхи, в частности, боязнь, вызываемую «взрослыми», которая подавляет «ребенка» и делает вывод о его негодности и неспособности справиться с делом.

Поскольку «ребенок», находящийся под контролем «родителя», может воспринимать секс как запретное удовольствие, то такие люди зачастую подавлены обилием сексуальных осложнений. Именно «взрослый» лично обнаруживает эти затруднения таковыми, какими они обрушиваются на него, и ищет профессиональной помощи, тогда как «ребенок» допускает, что неудовлетворительный секс – это соответствующее наказание за неудовлетворенную сексуальность (такое же «наказание», как, например, вообще отсутствие всякого секса).

Наигранность в людях

Когда мы пытаемся установить контакт с тем или иным лицом, то соответственно быстро меняем манеру любовного поведения, подобно актерам, играющим традиционные мужские и женские роли, вместо того чтобы действовать друг на друга как реальные, живые, отличные от других индивидуальности. Вопросами следующей шкалы оцениваются степени открытости и искренности общения, без того, чтобы прибегать к напускному виду или определенным защитным ролям, что может лишь помешать интимности в отношениях. Чем больше значение, тем лучше.

Роли не способствуют общению, а без базы общения не может быть интимности. «Взаимоотношения друг с другом агрессивного мужчины и подчиненной женщины – начало взрыва и медленного распада», – предостерегает сексолог А. Ранкиман из штата Калифорния. Тревожное состояние, по словам К. Люкса, проявляется из-за неуспеха в общении. Это является основной жалобой жен брачным адвокатам при неудачных браках, более частых в наше время, и это, кроме всего прочего, проявление часто встречающегося фактора сексуального непонимания партнерами друг друга. Что касается секса, то это – один из типов общения, и партнерши, которые не могут говорить о своих опасениях и чувствах или выразить их в прикосновении или иным образом своему партнеру, рано или поздно столкнутся с трудностями в сексуальной жизни. По этой причине первой попыткой сексолога, когда к нему обращаются, становится рекомендация заново восстановить или упрочить способность каждого из партнеров к общению в паре.

Д-р Ранкиман рассказывает об одной паре, которая обратилась за помощью в расстройстве от неудачи первой близости. В ходе беседы выяснилось, что им нужно было прийти только для того, чтобы заново глубже узнать друг друга.

«Не удивительно, что у нас не ладится в постели! – воскликнул муж. – Мы не можем и руки-то правильно пожать». Одно только это замечание было первой важной ступенькой на пути к полному сексуальному выздоровлению.

К счастью, имеются симптомы, проверенные исследованиями, которые позволяют утверждать, что традиционные главные роли в сексе перестают быть ведущими. Мужчины теперь чаще говорят исследователям, что они хотят встретить образованных, спортивных, предприимчивых, самостоятельных женщин – качества, которые вряд ли были бы отнесены к женским всего несколько лет назад. А женщины всё более склонны искать встреч с такими мужчинами, которые общительны, чувственны и умны – далеко не напористый и властный, молчаливый тип прошлых времен.

Ваши действия говорят о том, кто вы такой

«Поведение человека предопределено упражнениями в детстве, психологическими переживаниями и выработанным складом ума» – утверждают сексологи. Таковыми вас знают другие. Но поведение складывается не только из этого – оно может накладывать отпечаток на мысли и чувства личности. Этот факт психологии, изучающей поведение человека, успешно использовали в устранении личных проблем пациентов, их эмоциональных расстройств и даже при лечении серьезных недугов и наркомании. Они установили, что если не одаренное разумом лицо не подготовлено к тому, чтобы действовать разумно, оно на самом деле становится более разумным и что если лицо действует так, как если бы она не было подвержено страсти к наркотикам, то сила воли против приема наркотических средств увеличивается. Испуганный человек избавляется от значительной доли своего страха, просто придав себе беззаботный вид, а подавленная личность может вдруг почувствовать себя счастливой, предаваясь веселью.

Вопросы следующей шкалы определяют в большой степени, насколько вы скованны в ряде сфер, которые будут детально рассмотрены. Низкие значения свидетельствуют о том, что ваше поведение – отнюдь не надежное средство в решении ваших проблем, наоборот, ваши проблемы откладывают отпечаток на ваше поведение.

Обращение с людьми и их реакции, выраженные в их поведении, являются важными элементами в повседневной жизни. Как родители обращаются с детьми, вознаграждая их за требуемое поведение, чтобы закрепить его, а также не давая ничего привлекательного, чтобы отбить охоту вести себя подобающим образом, так вообще взрослые придерживаются подобной практики по отношению друг к другу, но обычно неосознанно, что и приводит к прямо противоположным результатам. Если женщина подозревает, что муж изменяет ей в действительности или что он только намеревается это сделать, она может начать уделять ему псе свое внимание, обращать к нему свои ласки, пытаясь сохранить его любовь к себе, – и обнаружить, что она только обострила проблему. Он, возможно, уже чувствует за собой вину, а ее всё более пристальное внимание эту вину увеличивает. Поскольку ему не по душе чувствовать себя виноватым, он всё больше раздражается из-за слепого требования ответного чувства, которое он не хочет или не может вызвать в себе непроизвольно. Или, например, перед нами женщина, которая чувствует себя нелюбимой и отказывается от попытки завоевать любовь и вести себя обдуманно. Она расплачивается за раздражение, вызываемое постоянным ворчанием. Если ее супруг старается не замечать такого поведения с ее стороны, то постоянные ее сетования и брюзжания усиливаются по размаху и продолжительности, пока не вызовут ответной реакции мужа.

Мы закрепляем и наше собственное поведение, иногда сознательно, а иногда нет. На закате дня мы прикладываемся к бутылке, считая, что после тяжелой работы мы это заслужили, или раз у нас не всё ладится, то это компенсация неудачи. Так день за днем вырабатываются привычки, которые характеризуют личность и воздействуют на нее весьма индивидуально. Например, если человек живет без всякого порядка то это может означать, что он по привычке не обращает внимания на окружение, существуя в такой обстановке до тех пор, пока это не станет стилем его жизни.

Очень сложны такие люди, которые невинным образом балуют себя. Они покупают цветы или что-либо другое, так как это доставляет им удовольствие; при случае они лакомятся деликатесами, живя затем в бедности из-за этого. Они с удовольствием угостят тем же, чему радуются сами – просто ради удовольствия, а не для того, чтобы произвести впечатление. Ключевое слово здесь – непреднамеренность; ведь существует разница между самобаловством и безвольным потаканием своим слабостям при наличии солидного состояния.

Человек не может знать скуки даже тогда, когда находится в одиночестве. Ему это удается, если он нашел способ развлечь себя. Такой человек, развлекаясь, не зависит от других, да и от распределения времени – тоже. Он встречает воскресные дни как дни радостные, когда не надо искать, чем бы заняться, когда само время еженедельно дарит ему часы для самоудовлетворения. Такая личность – противоположность воскресному невротику, который большей частью «пашет» всё воскресные дни напролет, чтобы избежать греха передышки, которую он приравнивает к лености и разгильдяйству. Типичному воскресному невротику не доставляет удовольствия больше, нежели в свободное время, он прямо-таки ненавидит людей, которые, как ему кажется, живут без всякой деятельности и не обращают внимания на его систему ценностей или на чувство ответственности за срочное выполнение работы. Такого человека раздражают люди, на долю которых выпадает улучшение их собственной жизни; такой человек с недовольством относится к отнюдь не честолюбивым бродягам и хиппи. Далеки от зависти по поводу чего бы то ни было те, кого радует явно беззаботная жизнь, но воскресному невротику их существование оборачивается психологической угрозой. Трудяги по принуждению, не способные радоваться периодам полного безделья, они чувствуют себя мучениками в продвижении по службе, в семье, при выполнении других обязанностей. Основной отличительной чертой такого человека является то, что дух его мученичества требует претерпевания страдания и от кого-нибудь еще. Без преувеличения можно сказать, что такие люди не настолько удовлетворены собой, чтобы подобрать себе хороших интимных партнеров, за исключением, вероятно, мазохистов.

Игривость и творчество

«Джек-балда не боится любого труда, а коль после работы начнется игра, так он – ни сюда, ни туда». «Как затеется игра, такой не смыслит ни рожна», – говорили в старину. Ну, вероятно, правильно было бы сказать, что. Джек проявляет свою тупость еще до начала игры из-за нехватки воображения и отсутствия творческой жилки, предпочитает работу, как дело более сподручное, чем вовлечение в игру, которая в нравственном смысле, как подсказывает ему его занятие, может стать для него расточительной оргией болтовни, выдумок, капризов воображения. Если он и позволяет себе какое-то расслабление, оно должно быть пассивной восприимчивостью к той форме вечеринки, которая требует активного соучастия и позволяет ему время от времени внутренне отвлекаться, чтобы перезаряжать свои психические и физические батареи.

Вопросы следующей шкалы определяют степень вашей способности предаваться удовольствиям в таких делах, которые должны были бы быть по крайней мере развлекательным расслаблением и приятными интимными встречами. Здесь высокие значения являются добрыми знаками.

Телевидение, как заметили многие, – это один из наших наиболее эффективных методов контроля над рождаемостью. Оно может подавать также много новых идей, как книга или газета, или давать пищу для живого разговора. Но слишком многим людям оно просто заменяет межличностные интимные отношения и разговоры, становясь первопричиной пассивного сосредоточения, пока веки не становятся тяжелыми и длинный день кончается. С другой стороны, телевизор, сам по себе не злодей, а людей творческого направления, одаренных, он как раз побуждает к тому, чтобы всё чаще и в большей степени удовлетворять информационный голод книгами и журналами, нежели развлекаться смешным спектаклем или полуночным сатирическим обозрением. Суть в том, что общительные люди – это обычно люди с творческим началом, и наоборот; такие люди ищут новую информацию, усваивают ее и затем используют в разговоре с другими. Даже фантазирование они считают приятно-плодотворным делом; они используют свою фантазию не только для того, чтобы появились новые идеи, но и для того, чтобы менять стечение обстоятельств и свое настроение.

Вообще люди с творческим началом – это люди любознательные и предприимчивые. Они ласкают животных, касаются руками чего-либо, восхищаются обычными вещами и благосклонно относятся к чему-либо диковинному. Короче говоря, они исследуют и ищут новизну и уникальность и не разделяют людей на просто богатых и бедных, либералов. и консерваторов, мужчин и женщин. Как следствие, им присущ энтузиазм огромного диапазона, у них много друзей, а их сексуальный успех у противоположного пола частенько изумляет коллег. «Что она в нем находит, – с завистью спрашивает тот или иной мужчина своих товарищей. – Такое впечатление, как будто девушка ушла с этим парнем с той вечерники так, как если бы она ждала ее всю жизнь». Но в нем было то, что она увидела, и было то, что он увидел в ней. В этом всё дело. Что касается его, то он видел в ней не «милашку» и не сложение, а необычную и привлекательную девушку, и это чувство было разделено с ее стороны с радостью. Здесь произошло такое ласкающее женщину сближение, что ответ женщины был столь же ласкающим и приветливым. То же самое касается и мужчин, к которым в начале вечера обращается большинство женщин, а не к прочим представителям мужского пола.

Но восприимчивая натура может оценить не обязательно в первую встречу, сама будучи оценена как индивидуальность. Этот вид творческого видения в поисках спутника имеет после 20-летнего рубежа даже большее значение. Это происходит потому, что каждый из партнеров оставляет след в другом, когда они влюблены, но если пара не обеспокоена модернизированием первоначального впечатления, исключая, конечно, резко критическую оценку каждого, первоначальный след в душе с годами стирается. Как доказывают серебряные свадьбы: он смотрит на нее и удивляется, зачем он женился на затянутой в пояс седой матери троих детей, которая слишком утомлена, чтобы заскочить в клуб. А она смотрит на плешивого и пузатого, обрюзгшего бизнесмена и удивляется, что стало с ее галантным возлюбленным, который когда-то вызвал в ней дрожь своим романтическим возбуждением. Между одухотворенными, способными к интимности партнерами такого разочарования не происходит. Вначале они оставляют друг в друге след глубокий, незабываемый. А поскольку они не рассчитывают оставаться друг для друга неизменными навсегда, в них сохраняется способность смотреть и общаться друг с другом, обновляя след в душе. Они никогда не проснутся в постели хорошо знакомыми посторонними людьми. Скорее первоначальная любовь и интимность сохраняется, служа укреплению их отношений.

Добрососедство

Поскольку в жизни, по крайней мере, полнокровной жизни, требуется глубоко вникать в мир других людей, то способность к легкому общению со случайными знакомыми и совершенно посторонними людьми является важной чертой характера каждого человека. Вопросы следующей шкалы дают ключ к положительному и отрицательному в особенностях поведения, которого вы придерживаетесь в общении с другими. Надеемся, что у вас получилось высокое значение.

Человек, который чувствует, что у него нет призвания к игре на рояле, обычно не пытается играть; он может наслаждаться музыкой, слушая пластинки или посещая концерты. Но человек, который чувствует, что у него нет таланта межличностного общения, не поступает подобным образом, поскольку его место в жизни в большей степени зависит от его способности общаться с другими. Очень многие испытывают затруднение при встрече с новыми людьми и чувствуют себя неловко среди незнакомых и решают для себя, что общественный инстинкт – это дар, который есть у одних, но другие, увы, лишены его. Они стараются преуспеть в том, чтобы вести себя как принято и как безопасно (что означает обычно: «мило, но на расстоянии»), отвечая другим. Ситуация А вызывает один ответ, ситуация Б – другой и т. д., пока какая-нибудь новая и неожиданно возникшая ситуация не поставит такого человека в беспомощное положение, где ему будет недоставать безопасного, обдуманного заранее плана. Таким образом, подобные люди избегают встреч с незнакомыми людьми, им не нравится пожимать руки – прикасаться к кому-либо и чтобы к ним прикасались – и поддерживать межличностные контакты, чтобы до минимума свести возможность быть захваченным врасплох с ответом на ситуацию

Это ошибочная линия поведения. Что больше всего необходимо человеку, лишенному общественного инстинкта, так это практика. Это то, что делает человек, наделенный общественным инстинктом, всю жизнь, намеренно или нет. Он начал приучаться ласкать представителей противоположного пола, лаская их в своей семье. Он практиковался обращаться с продавцами, с людьми на остановке, кондукторами, официантками, замечая, что у них, возможно, особенно тяжелый день, и понимая, допуская такое поведение, или что они в необычайно приподнятом настроении и рады дать знать об этом любому. Он собирает их улыбки, смех, и, возможно, флирт как знаки своего успеха. Короче, он работает над межличностными отношениями, отвергая распространенное мнение, что, мол, для того, чтобы стать всеобщим любимцем, необходимы лишь хороший дезодорант, зубная паста, машина и одежда. Он знает, что не сможет компенсировать недостатки своей индивидуальности ни химическими средствами, ни обладанием материальными средствами, ценностями, но он может преодолеть это личной проницательностью, применяемой на практике.

Любовь как потребность

Приятное трепетное ощущение и чувство тепла от эйфории, которое расплывается по телу, когда видишь восторженную ответную романтическую реакцию, возможно, и саму любовь; но слишком часто это не что иное как чувство Значительного психологического раскрепощения, которого настоятельно ищут в удовлетворении или стремлении к удовлетворению.

Таким образом, чувство любви легко спутать с потребностью в ней. Вопросы следующей шкалы помогут установить истинные мотивы в том случае, когда вы чувствуете, что любите кого-то. Высокое значение означает хороший признак того, что ваши чувства весьма весомы, а не однонаправленны.

Люди, которые влюбляются с первого взгляда, действительно интересны с точки зрения установления эмоциональных интимных отношений. Вероятно, они как раз потому и бросили взгляд на определенное лицо, что оно соответствует в большей степени их физическому идеалу и которое им кажется достаточно податливым для того, чтобы при небольшом напряжении быть превращенным именно в того или в другого парня или девушку. Во многих случаях девушка (парень) не хочет или не может ответить на любовные притязания такого рода; а если объект такой любви имитирует ответное чувство во, чтобы укрепить привязанность или сохранить супружеские узы, то очень скоро видимость благополучия разрушится под собственной невыносимостью: «парень – не для меня» или «девушка – ошибка».

Люди без родительской жилки наставлять кого-либо или без иллюзий изменить взгляды того, кто женится без искреннего взаимного тяготения, могут всё же попасть в беду, если они ждут от любви слишком многого; такие люди могут снимать с себя ответственность за свое собственное счастье. Любые два человека, которые считают, что любовь всё преодолеет, приходят к неприятному сюрпризу: они могут стать слишком скупыми, чтобы разрешать друг другу дышать воздухом а одной комнате, слишком зависимыми друг от друга, чтобы допускать плохое настроение каждый у другого, подавленность партнера или проявления личных недостатков. И когда один оказывается в некоторой степени подверженным клаустрофобии, то есть «боязни ограниченного пространства», и вместо борьбы прибегает к спасительному маневру в сторону независимого положения, другой же держится лишь еще более неприступным. В результате появляется враждебность с двух сторон, эмоция, которую любящие часто считают противоположностью любви. Это не так.

Любовь – сложная комбинация эмоций, которая включает в себя враждебность, ненависть, зависть, гнев и другие аспекты, которые, как мы и раньше думали, надо осуждать. Только когда мы поймем, что все эти чувства являются составными частями любви, мы можем быть хозяевами положения, при котором появляются симптомы стресса. Если мы не поймем этого, то мы ухватимся за поспешный вывод о том, что любовь мертва а злобе или отвержении, что злобу не унять поспешно, и не подавить нежелательные эмоции. В этом случае любовь потеряна, но лишь в таких отношениях, которые игнорируют искренние противоречия и лишь. накапливают заряд «мины с часовым механизмом», которая должна взорваться с большой разрушительной силой.

Партнеры, которые никогда не сражаются друг с другом не на жизнь, а на смерть, не имеют истинно интимных отношений; те, кто постоянно в интимных отношениях, приспосабливаются к этой борьбе, а без нее – без конфликтов и компромиссов – интимные отношения складываются в таких редких случаях, что их можно пересчитать по пальцам. Но люди, находящиеся в истинно интимных отношениях, разрешают эти конфликты немедленно и нравственно, не ожидая Молчаливо, когда тот или другой сдадутся или когда время (просто снимет проблему. Другие же партнеры в любви, кто превращает конфликт в норму жизни, напротив, обладают непрочным счастьем. Если вдруг наступает момент, когда не из-за чего ссориться, они всегда могут наскрести крупицы любви или недоброжелательства, так, что каждый может откопать прежнюю ревность или недовольство (наиболее подходящим фактом является одновременная неверность, которая может быть разрисована с тем, чтобы вызвать враждебную реакцию или злобный ответ).

Секс всегда является плодотворной почвой для конфликта, даже в случае с идеально подходящими друг другу партнерами, так как сексуальные вожделения обоих не всегда равновесны, хотя бы более равны по степени проявления, чем страсть каждого, например, к еде, развлечениям или сну. Различие в последнем не угрожает, тогда как разница в сексуальной структуре часто воспринимается как отвержение тем из партнеров, у кого потребность в сексе больше. Чаще сексуальная безучастность порождает препятствия или опасения со стороны партнера или просто старомодное утомление, которое не имеет ни малейшей межличностной значимости, пока ненадежный партнер не поймет своими «антеннами-щупальцами» сигналы отвержения, В прочих отношениях ни осознание необходимости обдумывания упрека другому в сексуальных разочарованиях, ни ощущение того, что случайная сексуальная несостоятельность или безучастие означает нечто большее, чем утомление, не венчает собой день, не накладывается в виде слишком нарочитого сочувствия и участия или чрезмерного игнорирования эмоциональных взрывов. Сложности возникают лишь в случаях хронического возбуждения, поскольку секс, как и любой другой аспект жизни сопровождается определенными подъемами и спадами. Действительно, это имеет место, когда секс оборачивается своей непривлекательной стороной, что выражается вдруг в психологическом сопротивлении друг другу партнеров с чрезвычайно искренними в обычное время отношениями и в отвержении физических ласк, которые позволяют обрести прежнее его очарование.

Сексуальное поведение: плохое и хорошее

В некотором смысле это важнейшая часть теста, а именно в связи с тем, что сильные стороны личности ярче проявляют себя в сексуальных отношениях, нежели в любой другой сфере жизни. Это происходит потому, что секс создает много затруднительных положений для личности, а кроме того, потому что мы все придаем ему такое большое значение, выносим приговор окружающим и самим себе. Здесь определяется степень вашей сексуальной подавленности и предел получаемого удовольствия, который вы и другие ставите в сексуальных действиях; именно предел, степень удовольствия, а не просто удовлетворение физиологических потребностей.

Высокое значение по следующей шкале определяет вашу сексуальную позицию как свободную от предрассудков.

И последняя шкала показывает, насколько вы творчески используете секс не только в свое удовольствие но и усиливаете интимность зрелой любовной связи.

Важно то, что секс – физиологическая функция, окруженная общепринятыми запретами, являющая собой степень. того, насколько строго наша культура расценивала сексуальность как нечто опасное и угрожающее устоям нравственности. Как правило, не только наши законы не допускают сексуальной экспрессии во всех сферах жизни, но и люди, состоящие в браке, зачастую укрепляют эту линию, препятствуя распространению противозачаточных средств и информации о них. В этих правилах подразумевается мысль о том, что опасность забеременеть отпугнет от вовлечения в сферу сексуальных отношений, как будто секс сам по себе является национальной опасностью. На том же печальном положении основано и большинство наших государственных законов, которые пытаются – причем безуспешно – диктовать свои нормы сексуального поведения даже женатых в интимной обстановке их спален. Большинство штатов не только предписывают суровые наказания за «неестественные» (как их называют) сексуальные акты, но и не допускают право женщин на то, чтобы прерывать нежелательные беременности, являющиеся естественным результатом сексуальной жизни. Таким образом, темп разводов повышается тогда, как мы предпринимаем усилия – и в законодательстве и давлением общественности – для сохранения старой концепции патриархальной семьи-ячейки, которая смогла бы всецело противостоять модернизации. Например, различные эксперименты в общественной жизни доказывают, что традиционная семья-ячейка – прообраз патриархальной деревенской или сельской семьи – не сдает свои позиции перед требованиями сегодняшнего дня. Желательно ли это? Возможно, да, если такой способ соединения людей по потребностям и интересам, воплощенный в семье-ячейке, сохраняет представление об идеале семьи. Но физически в то же самое время неоспорима очевидность того, что детям лучше живется у общественных воспитателей или с одним из родителей, чем когда несчастливые в браке родители пытаются сохранить свой союз любой ценой, так как полагают, что они в долгу перед своим отпрыском.

В своей современной форме брак оставляет катастрофически увеличивающееся число людей, сексуальность которых не находит выхода, способствуя таким образом, возникновению ревности и разногласий. Даже для близких по духу супругов с возрастом может многое расстроиться, если придерживаться мифа о том, что люди должны отказаться – и обычно отказываются – от секса, как только для них пришло время обращаться в собес. Некоторые игнорируют это правило, предаваясь беспорядочным неистовствам в средние свои лета и стремлении иметь все забавы, которые доступны, пока не будет слишком поздно.

Миф о бессексуальном пожилом возрасте, что является причиной разрыва 20 и более продолжительных по годам браков – весьма и весьма распространен и так часто порождается скорее беспокойством, нежели несоответствием супругов.

Конечно, разрыв брачных уз в средние лета может сделать вышеназванный миф реальностью: люди без партнеров (старых, или молодых, или среднего возраста) встречают меньше удобных случаев для сексуального удовлетворения и часто – особенно женщины – оказываются в таком положении, когда они подавляют свои естественные и реальные сексуальные побуждения большей частью из-за того, что другого пути нет.

Другие опасные заблуждения состоят в том, что порнография наводит на мысль о совершении сексуальных преступлений; что сексуальные ограничения являются полезными, ибо дольше поддерживают сексуальные способности, что половые сношения во время менструального цикла вредны для здоровья или же неуместны. Это последнее убеждение является предвзятым и оказывается заблуждением, берущим начало в античных суевериях. Нет ничего «нечистого» в женщине, у которой началась менструация, и некоторые не только стремятся к ощущению оргазма в это время, но и нуждаются в половых сношениях во избежание физического дискомфорта.

Большинство случаев недомогания, которым характеризуется период менструальной напряженности, соответствует состоянию возбуждения в области таза непосредственно перед кульминационным моментом во время сношения. Точно так же, оргазм может разрешить физическую потребность в снятии напряжения в одном случае, то это же, может происходить иногда и в другом.

Но если для мужчин оргазм принято считать необходимостью, то для женщин, как полагают многие, он продолжает считаться роскошью; по мнению многих, величайшее наслаждение для женщины заключается в том удовольствии, которое она дает партнеру. Известно, что если женщина хочет прослыть чувственной, то ей приходится копировать Сарру Бернар в постели и имитировать оргазм. Такое женское самоотрицание может показаться похвальным, но Мастерс Р. и Джонсон в своем исследовании доказали, что женщина, которая пытается доставить наслаждение путем «выкидывания номеров», не может быть поглощена настроением чувственного возбуждения, которое должно привести ее к оргазму. Это не только ограничивает ее собственное сексуальное наслаждение, но может быть и причиной беспокойства ее партнера, если он окажется эдаким невольным зрителем спектакля. По крайней мере это беспокоит доктора Д. Ройбена, который знает «всё, что вам только хочется знать о сексе», и побуждает его приходить на помощь обеспокоенным мужчинам на консультациях, объясняя им, как распознать ложный, имитируемый женщиной, оргазм.

Почему женщина предпочитает имитировать свой кульминационный момент, а мужчина пытается вывести ее на чистую воду? Потому что для слишком многих людей игра означает больше, чем наслаждение. Роль мужчины в сексуальной атлетике продиктована тем, что он приводит женщину к кульминационному моменту; и если она лишь имитирует, что испытывает оргазм, то он волей-неволей должен сделать вывод о том, что он был не очень, хорош, а вот она – на высоте. Аналогично, если мужчина не возбуждается, подобно разъяренному зверю, и достигает кульминации с приглушенным выражением чувства, то некоторые женщины расценивают это как свидетельство того, что им самим не хватает сексуальной виртуозности.

Вот такое положение – скорее «репортаж о состязании» в том, что является, по-видимому, самым интимным в отношениях между людьми, не правда ли? Конкретнее: она симулирует удовольствие, которого не испытывает, он же разыгрывает из себя героя, затем детектива, чтобы выяснить, действительно ли он заслужил еще одну Золотую звезду за мужественность. Оргазм как частица физической связи между партнерами в интимных отношениях – является экстатическим ощущением, оно теряет много своего волшебства, великолепия, а иногда становится и недосягаемым, если этот момент – единственная цель сексуальной активности.

Принуждение совершить это как можно лучше или безупречно, является фактором сексуальной неспособности почти в каждом случае. Это такой важный фактор, избавление от которого считают важной ступенью в лечении сексуальной неспособности.